"Возвеселихся о рекших мне: в дом Господень пойдем. Аз же множеством милости Твоея, Господи, вниду в дом Твой, поклонюся ко храму святому Твоему в страсе Твоем. Господи, настави мя правдою Твоею, враг моих ради исправи пред Тобою путь мой; да без преткновения прославлю Едино Божество, Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь."                                                                                Молитва идущего в церковь

 

 

 Церковь Иоанна Богослова, 1770 год. Отстроена на месте церкви Успения Пресв.Богородицы, первое упоминание о которой относится к 1587-98 гг. Село Насилово Старожиловского района (б. Пронский уезд) Рязанской области.

Ещё фото

Церковь Благовещения Пресв.Богородицы, 1755 год.  В 1781 году отстроена в прежнее храмоименование с двумя приделами  - Архангела Михаила и Александра Невского. Село Коленцы Старожиловского района (б. Пронский уезд) Рязанской области.

Ещё фото

Церковь Рождества Христова, 1816 год. Село Истье Старожиловского района (б. Пронский уезд) Рязанской обл.

Ещё фото

Церковь Преображения Господня, 1784 год. Первоначальная постройка - церковь Царя Константина и матери его царицы Елены (1578-79 гг.). В 1651 г. были освящены два придела - св. апостола Андрея Первозванного и Свт. Николая Чудотворца. Большое (Пронское) Село  Пронского района (б. Пронского уезда) Рязанской области.

Ещё фото

Wayne Anderson
ДРАКОНЧИКИ и не только...

смотреть всё

Итак, вы приобрели себе эмо. Первым делом проверьте его половые признаки. Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота. Они проще в обращении.

Джадсон Хасс
vc jhuss
САЙТ

ДАЛЕЕ

Или что нужно гнать готу, чтобы его не побили.

Скажите, что вы не гот, а просто идёте с похорон своего друга. И поэтому в трауре.

Побожитесь им, что не гот, и истово перекреститесь.

Начните громко молиться.

Да не стойте молча, потупив глаза в землю. Проявите инициативу, покажите своё дружелюбие и коммуникабельность. Поздоровайтесь со всеми хулиганами за руку, спросите, откуда они. Предложите закурить. Найдите общих знакомых. Покажите им, что вы свой пацан.

Скажите что все готы унылые и депрессивные уроды. А вы не такой. И в доказательство весело шутите, громко смейтесь и улыбайтесь.

Скажите: «Да что там я? Я просто поприкалываться сегодня решил. Вот мы тут на днях с пацанами, ещё не такого готического урода видели»! Смеясь, и сплёвывая опишите «Того» уродского гота.

Расскажите им прикольный анекдот. Постепенно уведите разговор в другую тему.

Хриплым и прокуренным басом, скажите, что вы вообще девушка. Просто выглядите так плохо.

А ещё лучше скажите, что беременны.

И что вас сейчас нервировать, то могут начаться преждевременные схватки.

Или что у вас сейчас начались месячные. И нужно срочно идти домой за прокладками.

Скажите что «Хим» и Расмус» – попса! А Вили Валло – отстой! Тем более, что как истиный Тру-гот, вы и всамом деле так считаете!

Скажите что ходили на готическое пати, бить готов. Поэтому пришлось переодеться под гота, чтоб туда впустили.

Скажите что все нормальные пацаны, ходят в чёрном. А в пёстром, только клоуны и педики ходят.

Скажите что, бить убогих и юродивых – Грех!

Скажите, что недавно подцепили какую-то заразу в морге. И к вам сейчас лучше не подходить.

Пожалуйтесь на трудное детство, деревянные и резиновые игрушки, родителей извращенцев, дом выходящий окнами на кладбище…

Скажите, что умеете насылать смертельные проклятья, на своих обидчиков.

Скажите, что работаете в кочегарке, и после работы всегда такой чумазый.

Скажите, что всякий кто к вам прикасается, сам становится готом. Вот вчера ребята, я был таким же как вы. Но вечером отпинал какого-то гота, и теперь тоже гот. Это очень заразно!

Скажите, что идёте в церковь каяться во всех своих готических грехах.

Скажите что у вас в заднице, заложена бомба. И вы идёте на встречу со своими братьями готами, чтобы всем вместе уйти из жизни. Да, и лучше вас не задерживать, а то она уже вот-вот рванёт!

Скажите что с сегодняшнего дня, особым указом президента, все готы занесены, в чёр…тьфу ты чёрт! В «Красную книгу», как вымирающий вид.

Скажите что все готы глубоко верующие и богобоязненные люди, и бить их – грех! Потрясите для убедительности своим большим крестом. Только не забудьте его перед этим перевернуть.

Скажите, что так одеваетесь, чтобы иметь секс с готками. И что на самом деле, многие пацаны так делают.

Скажите, что поспорили с пацанами, что пройдётесь в таком виде по городу.

Скажите, что вас сегодня раздели и ограбили. И пришлось самому тоже раздеть какого-то гота, чтобы не идти домой голому.

Скажите, что переоделись для участия в Хеллоуине. «Как, разве он не сегодня? Так я что гот какой ни будь, чтобы знать когда он проходит»!

Скажите им вообще, какую ни будь очевидную тупость, которая стопроцентно их взбесит. А когда начнут бить, кричите, что они попали в программу «Скрытая камера».

Скажите, что если они вас не тронут, то сегодня к ним придёт добрая готическая фея. И исполнит им по три самых заветных желания.

А если они посмеют вас побить, то ночью придёт злая готичная фея Моргана. Со злобным готичным Ойле-Лукойе, и заколдует их своим чёрным зонтиком. Превратит до конца жизни в жалких убогих готов.

Скажите, что находитесь в розыске за убийство, а готический прикид для маскировки. Под макияжем милиция не узнает.

Скажите, что косите под гота, чтоб в армию не загребли. Всё же лучше, чем просто под дурака косить.

Говорите по-английски, или по-латыни, или просто повторяйте слова из какой ни будь готичной песни…словом прикиньтесь иностранцем.

Прикиньтесь слабоумным дегенератом. Пускайте слюни, изобразите припадок, сделайте вид, что сейчас всех вокруг заблюёте.

Скажите, что работаете трубочистом. И что встретить в наше время трубочиста, очень хорошая примета.

Скажите, что как раз сегодня собирались покончить с собой. И не стоит вам в этом мешать. В побитом виде это сделать труднее.

Скажите, что бить готов не готично… Тьфу ты чёрт! То есть не по пацански.

Скажите, что встреча с ними заставила вас пересмотреть свои жизненные концепции. И клятвенно пообещайте с завтрашнего дня снять с себя всю эту лабуду. И стать таким же нормальным пацаном как они. Может быть, вам даже дадут денег на подстрижку.

Скажите, что приставать к педикам и извращенцам, тоже проявление гомосексуализма, в особо извращённой форме. И что другие пацаны, могут их после этого не понять.

Скажите, что пинать такой дохлый полутруп как вы, просто неспортивно.

Скажите, что впали в летаргию двести лет назад, и только что проснулись.

Скажите, что все люди друг другу братья. Ну или в крайнем случае братаны.

Пообещайте привести их к логову всех остальных готов. Поводите их кругами по городу, а при виде милицейского паТРУля, тут же уходите. При них за вами не погонятся.

Пообещайте им, устроить секс со вашей подругой. Действуйте по той же схеме. При виде милицейского патруля, спокойно уходите.

Скажите, что вас уже только что убили, и вы теперь своим ходом добираетесь до морга.

Или пользуясь своим нездоровым бледным видом, скажите, что неизлечимо больны, и идёте в больницу умирать.

Скажите, что все скоро и так умрут. Конец света уже близок. И не стоит сейчас грешить.

Скажите, что в детстве вас с братом украли бродячие циркачи. И сделали из него весёлого Гуимплена – Мальчика, всегда который смеётся. А из вас печального Анти-Гуимплена – Мальчика, который никогда не смеётся.

Скажите что, участвуете в школьной самодеятельности. И играете там тупого гота. Вам поверят.

Ольга Миннибаева родилась в г.Екатеринбурге.В 1983 году закончила Свердловское художественное училище.В 1991 году закончила ВГИК, отделение художник-постановщик анимационного кино.1997-2004гг. участие в "Арт салонах" и "Арт Манежах" в составе авторов галерей "Визит" и Zero", выставках в ЦДХ.
Картины Ольги Миннибаевой находятся в частных и корпоративных собраниях в России и за рубежом.
Живопись Ольги Миннибаевой впору назвать “ностальгической” прежде всего потому,что ее взгляд обращен в прошлое.Весь изобразительный ряд картин, написанных в последние года — архитектура, образы старых европейских мастеров, страница нотных тетрадей и музыкальные инструменты, костюмы героев, посуда и т.д. — всё свидетельствует о пристальном интересе к давно отшумевшей жизни, к ее влекущим загадкам и тайнам.
Сайт




Мотылек 2000г.
Вечное молчание

Есть в Рязанской области на самой окраине Старожиловского района небольшое село Коленцы. Своё название это село получило благодаря тому, что именно в этом месте Проня имеет четыре изгиба своего русла так удивительно похожих на изгибы коленной чашечки.
В свое время, Коленцы были довольно крупным населенным пунктом. В энциклопедическом словаре Брокгауза и Ефрона о нем сказано: "Коленцы. Село Рязанской губернии, Пронского уезда, при реке Проне, с игольною фабрикою, основанной в 1716 г. Выделка проволок, иголок и булавок. Церковь, школа, больница. Дворов 345, жителей 2118".
Основной достопримечательностью села, конечно же, являются церковь и игольная фабрика.
Благовещенская церковь, построенная в 1752 году, встречает нас при самом вьезде в село. Когда-то это был большой храм с приходом около 2 тысяч человек. Следует заметить, что в то время ни один храм Рязани, губернского центра, не имел такого многочисленного прихода.



Накануне Великой Отечественной войны церковь была закрыта и использовалась под склад для хранения зерна. В последние десятилетия заброшена и ныне за ее состоянием никто не следит. Однако остов церкви полностью сохранился, так что для восстановления потребуется вложить гораздо меньше средств, чем для строительства новой. Жаль, посещать ее уже практически некому. На сегодняшний день в Коленцах проживает 15 человек.



Очень интересен сохранившийся купол церкви. Никогда прежде не видела, чтоб на самом кресте было указание года постройки. И снова (эх, сколько не зарекайся), любопытство победило благоразумие, полезла на самую верхотуру колокольни по полуразрушенным, а местами и просто отсутстующим, ступенькам. Жутковастенько...



Внутри храма сохранились остатки росписи и фрагмент деревянной иконы (высоко очень, поэтому и не сняли).



И еще одна потрясающая вещь, собственно и сподвигнувшая нас на это мини-путешествие. В местных новостях прошла инфорация о необыкновенном свойстве одной из фресок, сохранившейся в этом храме, проявляться только при фотографировании. Речь шла о фрагменте росписи "Страшный суд". Невооруженным глазом он едва заметен. Но посмотрите, что происходит при фотографировании.



Необъяснимо, но факт. Даже не считаю нужным убеждать кого-либо, что никакие редакторы не применялись.
Удивительное спокойное место.

Совсем близко от храма, сразу за поворотом, вырастает главное здание игольной фабрики. Вернее, то, что от него осталось.



Длинный, семидесятиметровый фасад был обращен на большую площадь перед главным домом усадьбы, и поэтому ему была придана некоторая парадность. И сейчас можно видеть ложный портик с полуколоннами и ряд декоративных элементов в виде ромбовидных впадин между окнами, и карнизы над двумя средними окнами, и ложную балюстраду и громадный фронтон крыши и многие другие элементы, позволившие промышленному предприятию не выбиваться из общего вида усадьбы.



Фабрика была построена во время петровских реформ в начале XVIII века на средства братьев Рюминых и купца Томилина. В 1717 году игольная фабрика была запущена и получила привилегию в виде запрета на ввоз игл из-за границы на 30 лет.
Игольная фабрика в Коленцах размещалась в 12-ти каменных и 5-ти деревянных зданиях. В ней имелось 4 отдела: проволочный, игольный, булавочный и машинный. Для игл лучшего качества стальная проволока (до 1200 пудов в год) доставлялась из Англии, для простых – с Истьинского завода, что недалеко от Коленец. Двигательной силой была гидравлическая – от плотины на реке Проне и паровая – от 2-х паровых машин.
Судьба игольной фабрики в Коленцах оказалась весьма драматичной. После смерти Петра I, братья Рюмины совершили раздел имущества. В результате внутрисемейных раздоров и прочих неурядиц их хозяйство стало приходить в упадок. В 1730-1740-е годы предприятия попадали даже под надзор канцелярии по делам конфискаций. После покупки фабрики в 1773 году, новый её владелец Хлебников, весьма быстро сумел восстановить пошатнувшееся производство. Но в 1777 году Хлебников умирает. Смена владельцев по наследству приводит к тому, что в 1842 году предприятия перешли по наследству к С.Д. Полторацкому. Новый владелец завода и игольных фабрик был высокообразованным и прогрессивным человеком своего времени. Через несколько лет после получения наследства он начал реконструкцию завода, для чего завез из Англии, Германии и Бельгии большое количество машинного оборудования. Для его установки и наладки были вызваны оттуда мастера. В течении 10-ти последующих лет фабрика смогла встать в один ряд с лучшими подобными заводами Европы.
Но, к сожалению, расцвет предприятия продолжался не долго. В середине 50-х годов, из-за всепоглощающей страсти к карточным играм и огромных долгов, С.Д.Полторацкий навсегда уезжает из России, бросив фабрики на произвол судьбы.
С этого момента стала происходить частая смена владельцев. К сожалению, среди них чаще всего оказывались люди или случайные, или в промышленном производстве мало сведущие, что не могло не привести к полнейшему упадку. К 1906 году фабрика прекратила свое существование.

Как уже упоминалось выше, для нужд фабрики была построена деревянная плотина с тремя порогами и общей длиной 150 метров. Спустя некоторое время плотина стала создавать определенные трудности. Проня катастрофически мелела и использование плотины стало возможным только во время достаточного накопления воды. Сейчас в этом месте сохранились остатки плотины, до сих пор поражающие размахом для того времени и остатки моста через реку. Безумно красивое место, недаром его так облюбовали отдыхающие. Кроме машин, приехавших на пикник, были четыре палатки, расположившиеся довольно основательно. Ловят рыбу, чего-то варят в котелках на костре, купаются. Красота. Решили в следующем году обязательно приехать с детьми на несколько дней. В конце концов, до нашей дачи чуть менее 30 км, если что можно и сорваться в любой момент.





Советская власть подумала и решила, чего мол добру (плотине) пропадать. Плотина была реконструирована, прорыли отвод, по которому потом пустили воды Прони.  Эта вода и стала подаваться на построенную гидроэлектростанцию. Две гидротурбины вырабатывали в час по 500 киловатт электроэнергии каждая, огромная мощность по тем временам. Вот,   добралась до самого сердца электростанции.



В начале шестидесятых годов прошлого столетия, ввиду того, что мощность электростанции ограничивалась недостаточной емкостью водохранилища и находилась в прямой зависимости от напора воды, зависящего от времени года и погодных условий, она не стала удовлетворять потребностям времени.
К тому же в те годы в Рязанскую область стала поступать дешевая электроэнергия с ГЭС, построенных на Волге и объединенных в вместе с другими в единую энергетическую систему страны. Поэтому коленцевская станция, как сравнительно небольшая и маломощная, была закрыта, а потом и демонтирована.

Вот так потихоньку и умерло село Коленцы...

Так называемая "нормальность" есть ничто иное, как легкая форма слабоумия.

Это ж надо так замечательно выразиться :)

John Atkinson Grimshaw (1836-1893)


+12

Источник: http://3ve3do4et.livejournal.com/155112.html#cutid1

По легенде, когда появилось первое эмо, готы вздохнули свободно - теперь над ними стебались на два порядка меньше.

Отличительным признаком эмо является челка. У настоящего эмо челка находится на правом глазу и полностью его скрывает. Народная молва поясняет это тем, что у первого эмо (которому готы очень благодарны) было косоглазие. И бегая от парикмахерской, оно пыталось это скрыть. Теперешние эмо носят челки на разные стороны - в зависимости от того, с какой стороной лица проблема. Также челка является отличным способом скрыть протуберантные прыщи.

Мы не случайно говорим об эмо в третьем лице - потому как даже готы не сумели определить у эмо первичные половые признаки.

В одежде эмо преобладают черные и розовые цвета - именно такой расцветки шторы висели в спальне родителей первого эмо. Узкие джинсы - это дополнительный эмо-метод понимания несовершенства этого мира. Ремень с кучей металлических заклепок и напульсник с шипами появились в одежде отечественных эмо в один промозглый осенний вечер, когда восемнадцать плачущих эмо запинали пьяного поклонника группы "Король и Шут". Кеды первому эмо достались в наследство от брата-футболиста, поэтому белые вставки на кедах за 20 гривен с Троещинского рынка отлично гармонируют с розовыми цветами на маминой шторе.

По значкам на шмотках эмо можно судить о его пристрастиях - полосатые значки таскают фаны Билайна, значки с надписью "Game Over" носят эмо, которых выгнали из компьютерного клуба. Значок типа "I love me" таскают онанисты, значок в красный горошек таскают переболевшие ветрянкой. Очень интересны комбинации значков - например, висящий рядом полосатый значок и "Гейм овер" означает, что данный фан Билайна никуда не дозвонился, а, например, "I love me" и красный горошек - "Осторожно, онанизм заразен!".

Парни-эмо - отличная находка для военкомата: подстригая траву и крася листья, эмо приводит мир к совершенству. Поскольку в армии все по уставу, то чтобы не спалицца, эмо в армии отращивают челку на жёппе. Примечательно, что никто еще не видел ни одного эмо-дембеля."