* Идет по коридору мегатруготично одетый гот, пааафосный такой, а посреди коридора уборщица со шваброй пол моет, трет, старается. Гот пытается обойти ее: он шаг вправо-уборщица шаг вправо, он шак влево-уборщица шаг влево. Наконец уборщица не выдержала, разозлилась и говорит: "Куда ты идешь?! Не видишь что ли - Я - ТРУ!"

* Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.

* Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это гот.

* Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет:
- Фу, фу, фу, блин!!!
- Что такое, что случилось??? - встревожилась девушка.
- Ты... ты... ты пошевилилась!!!

* Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает.
Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?"

* Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать.
Метеллист:
- А в чём моё счастье?
- Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить.
Гоп:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!!

Когда я сделаю маникюр
И чёрным ногтем прижму тебя,
Я стану, в целом, из тех натур,
Что любят готами называть.
Когда куплю серебристый анк
И пудрой белой лицо натру,
Меня, бесспорно, возвысят в ранг,
Я стану гот "ниибаца-тру".
Я два клыка отращу во рту
И на кладбище схожу шесть раз.
Как нелегко излучать красоту,
Как трудно жить среди серых масс.

1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.

2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."

3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"

5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"

11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.

12. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?

13. Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.

14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.

15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.

16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы одеться.

17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы раздеться.

18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.

19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.

20. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.

21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать.

22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.

23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.

24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "что стряслось??!!".

25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.

26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!

27. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.

29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал: "самый чернейший черный самой черной тьмы."

30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

31. гот 1: Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят, чтобы пощупать мой пуль.
гот 2: Я настолько готичен, что у меня нет пульса.

32. Я настолько готичен, что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.

33. Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на меня на расстоянии 10 футов.

34. гот 1: Я настолько готичен , что куда бы я не пошел, надо мной везде летает маленькая дождевая туча.
гот 2: Я настолько готичен, что я САМ дождевая туча.

35. Я настолько готичен, что не принимаю предписанные мне лекарства, чтобы стать еще более готичным.

36. Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые соседи тут же уехали.

37. Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами... ах да, и еще там полная луна... а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю... как печально...

38. Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.

39. Я настолько готичен, что люди постоянно спрашивают все ли у меня в порядке.

40. Я настолько готичен, что темнота боится меня.

41. Я настолько готичен, что использую отбеливатель вместо мыла.

42. Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок черного мне надеть.

43. Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои черные вещи не сочетаются

44. Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она черная.

45. Я настолько готичен, что я не покупаю черную одежду, я просто надеваю любую и она превращается в черную.

46. Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.

47. Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.

48. Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: "Интересно, а как ты выглядишь изнутри?"

49. Я настолько готичен, что боюсь сам себя.

50. Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и распинаюсь о том, насколько я готичен.

51. Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»

52. Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!

В колонках играет - Theatre of Tragedy

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson''a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готхи, отвечай, что готхи - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson''a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

*

В колонках играет - Deine Lakaien

1.Будь мрачным.
2.Но не будь трублэкером.
3.Придумай себе оригинальное имя типа DarkSoul, SchwarzenEngel, Angel
of Sadness.
4.А если еще прибавить в начало Herr или Frau будет вообще зашибись.
5.Бойся солнечного света.
6.Пирсинг: Прокалывай различные органы. В том числе внутренние.
7.Прическа: Сбрей все, что можно. Что осталось - покрась в черный цвет
и собери в хвост.
8.Намажь лицо белым и черным, но не перестарайся (см. п.2)
9.Ganz Schwarz! (Если не знаешь, что здесь написано - посмотри в
словаре).
10.Выражение твоего лица должно означать "Не понять вам, животным, мою
тонкую душу..."
11.Примечание: фразу из п.9 не рекомендуется употреблять при встрече с
бритыми субъектами шкафообразной формы.
12.Перевернутые кресты здесь не покатят. Допустимый атрибут - анк...
13....Который следует лепить куда попало.
14.Считай, что "Goths Undead" переводится как "Готы бессмертны".
15.Никогда не смейся и не улыбайся. Смеющийся гот - это просто смешно.
16.Не тряси хаером под музыку.
17.Гуляй по кладбищу. При встрече с гопниками притворись надгробием.
18.Спи в гробу (хотя ты, наверное, и так про это знаешь).
19.Забудь про английский язык! Пиши произведения исключительно на
немецком!
20.Можно также использовать латынь, особенно если не знаешь значения
слов.
21.Ладно, используй английский язык, комбинируя следующие слова:
Sorrow, Sad, Solitude, Suicide(-al), Dying, Empty(-ness), Eternity,
Mystic, Fallen, Dark(-ness), Black, Death, Night, Dream, Tears,
Sacrifice, Crucifiction, Sorrow, Angel, Demon, Star и т.д., например:
"Sad Dying Night Tears", "Sorrow Mystic Dark Sacrifice"...
22.Обзаведись по крайней мере одной душевной болезнью.
23.Не признавайся, что боишься темноты.
24.Заведи себе черного кота и придумай ему имя, используя п.20.
25.Утверждай, что Cradle of Filth - это готика.
26.Утверждай, что Cradle of Filth - это не готика.
27.Попеременно выполняй правила 25 и 26.
28.Вообще можешь называть готикой все, что придет в голову. На вопросы
отвечай: "Готика как музыкальный стиль не имеет четких границ".
29.Соответственно, называй НЕготикой заслуженные готические группы,
употребляй слова "попса", "металл", "диско" и т.д.
30.Заявляй, что тебе нравится только "старая" Lacrimosa.
31.То же относится и к Paradise Lost.
32.В принципе, это относится к любой группе.
33.Объяви себя потомком древнего аристократического рода.
34.Альбом не может считаться готическим, если на нем отсутствуют
драм-машины, а барабаны наоборот присутствут.
35.Альбом не может считаться готическим, если на нем отсутствует
женский вокал.
36.Альбом не может считаться готическим, если на нем отсутствует
скрипка/виолончель.
37.Альбом не может считаться готическим, если его название напечатано
НЕ готическим шрифтом.
38.Альбом не может считаться готическим, если на обложке участники
группы не изображены в садомазохистских нарядах.
39.Выпускай никому не нужные раритеты.
40.Собирай никому не нужные раритеты.
41.Говори всем, что ты восхищаешься Реквиемом Моцарта, хотя на самом
деле ты не переносишь эту лубуду.
42.Запомни: книги Толкина - это сказки для маленьких детей. Настоящая
литература - это книги про вампиров!
43.Знай: группы, которые показывают по MTV - вовсе не попса и %$#&.
Они просто играют более доступную музыку.
44.Делай те или иные вещи только потому, что это "гатична".
45.Запомни: Финляндия - родина всей готики.
46.Научись сходу понимать латинские числа - вот например MCMXCII-
какое число?
47.Как,ты еще не совершал попыток самоубийства? Исправься немедленно!
48.Если ты несешь никому не доступный бред, добавляй с усмешкой "...
но тебе, не ТРУ, этого не понять".
49.Отмечай Хеллоуин - Истинный Темный Праздник!
50.Произноси слово "Позеры!" не менее 20 раз в день.

Ты заходишь в комнату, включаешь свет и немедленно падаешь на пол, корчась от боли.

Поправившись после серьезной болезни ты огорчен тем, что люди говорят: "Ты выглядишь намного лучше! Какое-то время ты и впрямь был похож на мертвеца."

Ты можешь заколоть кого-либо насмерть своими волосами.

Ты запросто поддерживаешь бизнес всей косметической компании, покупая у нее только подводку для глаз.

Ты делаешь все свои годовые покупки в последний месяц перед Хэллоуином.

Ты всегда слишком утомлен, чтобы вылезти из постели, но никогда не утомлен настолько, чтобы не пойти в клуб.

Ты гордишься своей претенциозностью.

Люди, которые никогда не разговаривали с тобой раньше, просят разрешения порыться в твоем гардеробе, чтобы подобрать себе костюм на Хэллоуин.

Даже твои лучшие друзья не узнают тебя без макияжа.

Люди с работы не узнают тебя С макияжем.

Тебя удивляет, что люди из твоего класса психологии считают нужным изучать мазохизм. Разве не все любят боль?

Ты покупаешь себе платья в отделе нижнего белья.

У тебя фетиш на людей в масках демонов.

Ты настолько беден, что не можешь поесть, но зато у тебя всегда хватает денег на новые диски и прикиды.

Ты не был рожден.Ты был призван.

Ты смотришь фильм о рабах и завидуешь им.

Ты приходишь домой и обнаруживаешь, что кто-то оставил под твоей дверью вампирский комикс.

Читая «Колодец и Маятник» Эдгара По, ты замечаешь, что описание темницы очень походит на твою комнату.

Неважно насколько забит автобус, никто и никогда не сядет рядом с тобой.

Ты так давно не видел натурального цвета своих волос, что когда люди спрашивают тебя об этом, ты приходишь в замешательство.

Люди просят прощения за то, что пропустили твои похороны.

Люди в твоем общежитие уже не задают вопросов о том, кто это там принимает душ в темноте.

Даже твои родители уже научились не покупать тебе цветные вещи.

Ты слышала столько комментариев по поводу твоего сходства с Эльвирой, что уже действительно начала думать, что между вами есть нечто общее.

Чтобы сделать новый костюм тебе достаточно порезать старый.

Ножницы – твои лучшие друзья (конечно, кроме ножей и бритв)...

1 ноября люди отдают тебе свои Хэллоуиновские декорации.

В колонках играет - Corvus Corax

Ты выкладываешь по шесть баксов за сигареты, которые подходят к твоему прикиду.
Ты носишь солнечные очки ночью в продуктовом магазине.
Ты носишь длинное, бархатное пальто в середине лета.
На твои ботинки ушло больше денег, чем потребовалось бы чтобы кормить детей третьего мира в течение двух лет
Оттенок пудры, которую ты используешь, называется "Лист бумаги".
Ты подводишь глаза, подражая культуре, которая мертва вот уже 2000 лет.
Твоя сумка большая, квадратная и металлическая.
Твоя сумка поцарапалась от того, что ты использовал ее в драке.
Она поцарапалась от того, что кто-то случайно пнул ее на танцполе.
Поэтому она и поцарапалась в драке.
Ты запросто можешь спустить 500 долларов в Хэллоуиновском магазинчике.
Ты можешь потратить все 500 долларов только на макияж.
Ты избегаешь драк, потому что в них может размазаться твой макияж.
Люди не могут определенно сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.
Ты сам не можешь сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.
Единственный день, когда ты чувствуешь себя нормально - Хэллоуин.
Пятница 13 – твой счастливый день.
Ты не знаешь точно, является ли человек, с которым ты собираешься спать, парнем или девушкой, пока не окажешься с ним в постели.
...и тебя это не волнует.
Ты не можешь решить, кто красивее - Мортиша Аддамс или Лили Манстер.
Ты решаешь, что Вэнсдейл круче их обоих.
Ты считаешь летучих мышей «миленькими».
Ты считаешь, что мертвые цветы красивее живых.
Ты считаешь, что все мертвое - красиво.
Ты считаешь, что кровь красивая.
Ты присвоил сам себе почетный титул Лорда или Леди.
Однажды ты одевался, как Ворон на Хеллоуин.
Ты постоянно одеваешься, как Ворон на Хеллоуин.
Ты был разочарован, когда узнал, что «Американская готика» всего лишь портрет двух фермеров.
Ты утверждаешь, что Чупакабра твой друг (родственник).
У тебя есть катафалк.
У тебя есть катафалк и ты не работаешь в похоронном бюро.
Ты хранишь гроб в качестве «украшения».
Ты хранишь гроб в качестве кровати.
Ты подумываешь о катафалке, как о «семейной машине».
Ты думаешь, что ересь – это религия.
Ты называешь ересь своей религией.
На улицах тебя часто атакуют христиане с памфлетами.
На улицах тебя часто атакуют Свидетели Иеговы с памфлетами.
Ты часто атакуешь христиан с памфлетами на улицах.
Сатанисты улыбаются, глядя на тебя.
Когда ты стучишь кому-либо в дверь, они дают тебе конфеты.
Ты собираешься назвать своего первенца Лестатом.
Ты собираешься назвать своего первенца в честь любого персонажа Энн Райс.
Ты не знаешь о том, что они всего лишь персонажи.
Ты участвуешь в беседе на тему «Думаешь, Том Круз хорошо смотрелся в роли Лестата?»
Ты начал эту беседу.
Ты и твои друзья любят собираться на местном кладбище.
Никто из ваших знакомых не похоронен там.
Ты и твои друзья совершаете длинные поездки на неместные кладбища.
Ты фотографируешь кладбище, одновременно цитируя Оскара Уайлда или напевая песню The Smiths. "Cemetry Gates"
Ты знаешь слова песни The Smiths. "Cemetry Gates"
Ты знаешь кто такие The Smiths.
Ты счастлив, когда никто и никогда не слышал о твоей любимой группе.
Как только кто-нибудь другой «открывает» твою любимую группу, ты тут же находишь себе другую.
Говоря о других, ты называешь их «нормальными».
Твой парень жалуется на то, что его ребра не торчат, как раньше.
Твоя девушка жалуется на то, что ты выглядишь лучше нее в ее черной бархатной юбке.
Ты уже больше года со своим партнером и до сих пор гадаешь, как же он выглядит без макияжа.
Ты дерешься со своим парнем за косметику.
Ты размазываешь свою помаду, чтобы выглядеть как Роберт Смит.
Ты знаешь что такое болезнь Ренфилда.
У тебя болезнь Ренфилда.
Ты украшаешь новогоднюю елку воронами и черными ленточками.
Ты одеваешь траурную вуаль на свадьбу своей подруги.
Все подружки невесты на этой свадьбе одеты в черное.
Все твои друзья принимаю антидепрессанты или, по крайней мере, делают вид, что принимают.
Ты читаешь этот список и узнаешь в нем себя.

В колонках играет - Sopor Aeternus

Lol

Жили-были дед с бабкой. И была у них ворона. И ненавидела эта ворона готов, потому что они у неё вечно перья выдирали. Поэтому сидела она дома и на кладбища не высовывалась. И жила бы она долго и счастливо, если бы дед с бабкой вдруг не ударились в готику. И пришла к вороне жизнь тяжкая. Впала она в глубокую депрессию и из-за этого у неё перья стали выпадать уже сами по себе. Решила она деду и бабке отомстить. Проснулась она как-то утром, а бабка ей и говорит: "Жрать нам нечего, готишная ты наша. Снеси-ка ты яйцо". Тут к вороне пришла мысль садистская. Решила она отравить бабку с дедом. Полетела ворона в поле пестицидов поклевать. Поклевала она пестицидов поганых, идёт по дороге, глядит - градусник разбитый, а рядом шарики какие-то. Прикольные, блестящие и абсолютно неготишные. "А дай-ка сожру я их" - подумала ворона и принялась за дело. Потом села на пенёк и чуть не отъехала. А пенёк ей говорит: "Ты сначала замысел исполни, а потом уже отъезжай!" И пошла ворона дальше замысел исполнять. Идёт она домой, и видит - у самого дома конопля растёт. Пришла тогда вороне мысль в голову: "Ишь, как тут старики без меня развлекались! Ну ничего, сейчас я им снесу яйцо, потом даже заесть нечем будет." И сожрала всю коноплю. Видит, лежит монетка. Да не простая, а серебрянная. "Ну всё, будет вам яичко!" подумала ворона и монету тоже сожрала. Прилетела она домой, а старые хрычи спрашивают: "Ну и где яйцо?". "У деда" - икнув, ответила ворона. А бабка ей говорит: "Нам съедобное нужно, сучье отродье!". И снесла ворона яйцо, да непростое, а серебрянное, с примесью ртути. Стали дед с бабкой его грызть и все вставные челюсти пообломали. "Ты нам что снесла, тварюка?" - готишно завопел дед. Тут в окно залетела пьяная летучая мышь. Да не просто пьяная, а от абсента пьяная - с глюками страшными. Хотела она сесть на потолок, а это оказалось яйцо. "Во глюки!" - подумала мышь и взлетела в воздух. Но тут пришёл к ней инфаркт и рухнула она прямо на яйцо. "Всё, завязываю" - подумала мышь и тихо отъехала. А яйцо от всех этих потрясений покатилось со стола, и об дедовы гриндерсы с подошвами железными разбилось. Как накинулись на него дед с бабкой... вмиг сожрали! Дико завопила бабка и говорит: "Эх ты хрен старый, мы ж вампиры!". "То-то я и думаю, хреново мне чегой-то. Пошли-ка на кладбище последний раз поглядим, в гробу полежим". Стали они готишно наряжаться да прихорашиваться. И пока дед глазья красил, пришла смерть и всех тихо вырезала. А вороне дали 666 лет за убийство, и от горя она перегрызла себе вены.

В колонках играет - Mantus

"Ты сделала меня слишком счастливым. Уходи."

"Ты недостаточно странная."

"У тебя больше нет одежды, которую я хотел бы одолжить."

"Моногамия? Что это?"

"Ты выйдешь за меня замуж?"

"Что? Мы пара?"

"Хммм... К этому времени ты уже должна быть мертвой..."

"Я предпочитаю кофе"

"Моя религия против секса с трупами."

"Ты просто выглядишь лучше меня в моей юбке."

"Надеюсь, мы сможем остаться врагами......."

"Я не знаю, как это объяснить, но кажется у моего кота на тебя аллергия..."

"У нас ничего не получится. Ты человек, я нет..."

"Мои родители не ненавидят тебя так, как я надеялась."

"Я получил все, что хотел. Проваливай."

"Ты не настолько злой, чтобы иметь со мной серьезные отношения."

"Я даю тебе разрешение встречаться с другими людьми, если хочешь."

"Я не могу встречаться с тобой, потому что, кажется, ты мне нравишься."

"Нет, мы не собираемся расставаться."

"Ты меня утомил."

"Ты была в розовом в прошлый вторник. Исчезни."

"Похоже, ты начала меня веселить."

"Тебе не нравится секс на могилах?"

"Ты подарила мне живые цветы, это отвратительно."

"Чем ты хочешь заняться? Боулингом?!"

"Я думаю ты позоришь меня и все остальное человечество, долбаный хиппи!!!"

"Да, кстати, мы расстались... Около двух месяцев назад... Забыл тебе сказать."

"Обязательства?... Эй, подожди, какие «отношения»?"

"Так ты не настоящий вампир?!"

"Хочешь, чтобы я пошел в церковь с тобой? Нам надо серьезно поговорить."

"Не то, чтобы я считаю тебя непривлекательным, но... амм... ты не мог бы смотреть в другую сторону, когда я разговариваю с тобой?"

1 - "АЙ!!! Сделай это ещё раз!"
2 - "Боже, мне так нравиться когда ты кусаешь меня ТУДА!!"
3 - "АЙ, ч-чёрт, это было горячо!(секундой позже) Сделай это ещё раз!"
4 - "Пффф, это что, уже утро?!"
5 - (С коварным выражением на лице) "Время для кожи и кнута мой(я) сладкая(ий)."
6 - "Следов на теле не оставлять!!"
7 - "Тебя целовать, словно пепельницу облизывать."
8 - "Тот парень на нас смотрит."
9- "Ты не мог(ла) бы вытащить эту штуку из меня?"
10- "Помоги я застрял!!!"
11 - "У меня ноги оцепенели!...Как ты это сделал(а)?!?!"
12 - "Наручники не жмут?"
13 - "Ты действительно хочешь, чтобы я был(а) в этом макияже в постели?"...Вдумчивый взгляд ... пауза ... виноватый взгляд ... энергичный ПОКЛОН .
14 - "Я скучаю по своей собачке."
15 - "Ох...сильнее... *зевая*..глубже..."
16 - "Это больно моя дорогая? М-м-м замечательно!..."
17 - "Пей."
18 - "Это твои волосы у меня во рту, или мои?"
19 - "Ой я опять потерял(а) своё кольцо из уха!"
20 - "Давай поныряем в ванне наполненной желе?"
21 - "Подожди. Не двигайся. Нет действительно, не двигайся. Мой акваланг, зацепился в твоих колечках на клиторе. Это не смешно! Только лежи неподвижно несколько секунд. "
22 - "Нам покурить после секса или не будем прерывать? Ок...Ай! *затяжка* Ой! *затяжка* АЙ АЙ АЙ! *выдох* ой, извини...хм, смотри, прикольный шрам получился!"
23 - "Ты лучше чем твоя мама."
24 - "Помоги, я застрял!...А не.., показалось на секунду...."
25 - "Эта штучка слишком маленькая для меня... ПАЧИМУ ты не достал гроб побольше?"
26 - "Это естественный цвет твоих лобковых волос или ты их красишь?"
27 - "Чёрт, я потерял(а) ключ от наручников...хм, где тут у тебя ножовка?"
28 - "Итак, тебе нравиться быть связанным(ой)?"
29 - "Я надеюсь ты не против но я сбрил(а) все волосы на теле."
30 - "Нам ботинки надо снимать или как?"
31 - "Ты знаешь, было бы лучше если бы мы сняли мой лифчик РАНЬШЕ чем надели наручники."
32 - "Надеюсь тебе было также хорошо, как и мне."
Ответ: "Когда ты говоришь 'тебе', ты имеешь ввиду меня как метафизический предмет, к безличному предметафизическому *moi*, или просто к моему персоному Я?"
33 - "Надеюсь на меня капает воск белой свечки, чёрная постоянно оставляет пятна"
34 - "Вот дерьмо, опять эта цепь замоталась вокруг моих лодыжек"
35 - "Погоди, я сейчас вернусь, я забыл мне надо скачать ещё одну прогу."
36 - "Это что такое? Следы от укусов?!! Великолепно, и что мне завтра надо надеть на шею, чтобы на работе не заметили!?"
37 - "Ты ведь парень(девушка) правильно?"
38 - "Ну...ты можешь представить, что я парень(девушка)"
39 - "Эммм, ты что хочешь сказать, что свечи НЕ ТОЛЬКО для того, чтобы с них капал воск!?"
40 - "Этот альбом действительно на тебя странно повлиял. . ."
41 - "АХ, так ВОТ почему люди не любят надевать во время секса чёрные рубахи..."
42 - "Дорогой(ая), убери распятие с кровати. Мне надо поменять простыни."
43 - "Нет это хреново, я лучше сниму солнечные очки, а то не черта не видно."
44 - "Фи-и-и, я надеюсь ты это потом уберёшь."
45 - (После 10 минутной возни пока ваш партнёр(ша) привязывал(а) вас к кровати)Мне кажется мне нужно в туалет."
46 - (глухой стук) "ауч, я думал эта кровать больше..."
47 - "Ай!!!...я надеюсь ты почистил(а) зубы перед тем как сделал(а) ЭТО."
48 - "У тебя странный вкус..хм."
49 - "Если ты стукнешь по мне этим надувным бананом ещё хоть один раз....."
50 - "Ты тако-о-о-о-й(ая) ЗЛОЙ(ая)."
51 - "Фиии! Это было слишком хорошо... Сделай это мне ещё раз!!!"
52 - (Когда одеваются) "Это твоя юбка или моя?"
53 - "Медленее!! Если мы начнём потеть наш макияж растечётся."
54 - "А может просто потанцуем?"
56 - "Эй, а почему ты не отражаешься в зеркале?!"
57 - "(задумчиво)А есть ли место для двух ЭГО в одной постели?"
58 - "Если ты будешь выливать на меня красное вино в таком же темпе, то что мы будем пить потом?"
59 - "Даже не подноси эту свечку к моим волосам!!!!!"
60 - "КУДА ты хочешь засунуть своего домашнего питона?!?"
61 - "Вау, твои зубы такие острые."
62 - Он: "Ты мне всю шею измазала своей чёрной помадой!!!!"
Она: "Ты мне всю шею измазал своей чёрной помадой!!!!"
63 - "Мои волосы зацепились за твою цепочку, и не спрашивай меня на какой части моего тела растут волосы"
64 - "Ай! Ой! Ой-ё-ёЙ….нет ,не останавливайся!!"
65 - "Это не совсем ИМЕННО то, что я имела ввиду говоря:"пригвозди меня к матрасу."
66 - "Не могу в это поверить, ты мне кнут сломал(а)!!!"
67 - "Твоя сестра была лучше."
68 - "Это твоя кровь или моя?"
69 - "Блин, ты мне весь гроб кровью измазюкал(а)!!"
70 - "Проклятие, наши генитальные кольца снова зацепились!!"
71 - "Подожди..я думал ты девушка!!"
72 - "Ох! Я думал ты девушка. Нет, нет, я не против..."
73 - "Стоп!! Теперь моя очередь быть связаным(ой)."
74 - "Извини по-моему батарейка сдохла...."
75 - (скулит)"Я хачу-у-у-у крови!" (Децкое нытьё)
76 - "Тихо!...мне показалось или кто-то прошел мимо склепа?"
77 - "Ч-чёрт, в этом твоём гробу некуда пристегнуть наручники."
78 - "Нет, не в мои волосы."
79 - "И откуда постоянно течёт эта кровь?!?"
80 - "Я так классно не трахался с садика!"
81 - "Шшшш, помолчи и полежи спокойно...нет, вообще не двигайся.....Ok, слушай, ты можешь просто претвориться мёртвым(ой)??"
82 - "Хорошо, я вижу автомобильную батарею, буксировочную цепь и какие-то кабели ..., что КОНКРЕТНО ты планируешь делать?!"
83 - "Разве сперма должна быть ТАКОГО цвета??"
84 - "Да никогда эта штука не поместиться в моей...ОХ!! ПОМЕСТИЛАСЬ!!"
85 - "Какого чёрта, ещё минуту назад у меня на члене было колечко!"

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
***
Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще.
- Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша?
- Ужастик. Про Дракулу!
Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь.
- Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?!
***
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
- У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
- С хорошей!
- Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
- Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
- Я граф Дракула!
***
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
- Дяденьки, а что мы будем кушать? - наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
"Дяденьки" многозначительно улыбнулись.
***
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
- Грабитель! Наконец-то! - подумал вампир, выпуская клыки.
Он любил грабителей - именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой. Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.
***
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!