Итак, вы приобрели себе эмо. Первым делом проверьте его половые признаки. Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота. Они проще в обращении.

Или что нужно гнать готу, чтобы его не побили.

Скажите, что вы не гот, а просто идёте с похорон своего друга. И поэтому в трауре.

Побожитесь им, что не гот, и истово перекреститесь.

Начните громко молиться.

Да не стойте молча, потупив глаза в землю. Проявите инициативу, покажите своё дружелюбие и коммуникабельность. Поздоровайтесь со всеми хулиганами за руку, спросите, откуда они. Предложите закурить. Найдите общих знакомых. Покажите им, что вы свой пацан.

Скажите что все готы унылые и депрессивные уроды. А вы не такой. И в доказательство весело шутите, громко смейтесь и улыбайтесь.

Скажите: «Да что там я? Я просто поприкалываться сегодня решил. Вот мы тут на днях с пацанами, ещё не такого готического урода видели»! Смеясь, и сплёвывая опишите «Того» уродского гота.

Расскажите им прикольный анекдот. Постепенно уведите разговор в другую тему.

Хриплым и прокуренным басом, скажите, что вы вообще девушка. Просто выглядите так плохо.

А ещё лучше скажите, что беременны.

И что вас сейчас нервировать, то могут начаться преждевременные схватки.

Или что у вас сейчас начались месячные. И нужно срочно идти домой за прокладками.

Скажите что «Хим» и Расмус» – попса! А Вили Валло – отстой! Тем более, что как истиный Тру-гот, вы и всамом деле так считаете!

Скажите что ходили на готическое пати, бить готов. Поэтому пришлось переодеться под гота, чтоб туда впустили.

Скажите что все нормальные пацаны, ходят в чёрном. А в пёстром, только клоуны и педики ходят.

Скажите что, бить убогих и юродивых – Грех!

Скажите, что недавно подцепили какую-то заразу в морге. И к вам сейчас лучше не подходить.

Пожалуйтесь на трудное детство, деревянные и резиновые игрушки, родителей извращенцев, дом выходящий окнами на кладбище…

Скажите, что умеете насылать смертельные проклятья, на своих обидчиков.

Скажите, что работаете в кочегарке, и после работы всегда такой чумазый.

Скажите, что всякий кто к вам прикасается, сам становится готом. Вот вчера ребята, я был таким же как вы. Но вечером отпинал какого-то гота, и теперь тоже гот. Это очень заразно!

Скажите, что идёте в церковь каяться во всех своих готических грехах.

Скажите что у вас в заднице, заложена бомба. И вы идёте на встречу со своими братьями готами, чтобы всем вместе уйти из жизни. Да, и лучше вас не задерживать, а то она уже вот-вот рванёт!

Скажите что с сегодняшнего дня, особым указом президента, все готы занесены, в чёр…тьфу ты чёрт! В «Красную книгу», как вымирающий вид.

Скажите что все готы глубоко верующие и богобоязненные люди, и бить их – грех! Потрясите для убедительности своим большим крестом. Только не забудьте его перед этим перевернуть.

Скажите, что так одеваетесь, чтобы иметь секс с готками. И что на самом деле, многие пацаны так делают.

Скажите, что поспорили с пацанами, что пройдётесь в таком виде по городу.

Скажите, что вас сегодня раздели и ограбили. И пришлось самому тоже раздеть какого-то гота, чтобы не идти домой голому.

Скажите, что переоделись для участия в Хеллоуине. «Как, разве он не сегодня? Так я что гот какой ни будь, чтобы знать когда он проходит»!

Скажите им вообще, какую ни будь очевидную тупость, которая стопроцентно их взбесит. А когда начнут бить, кричите, что они попали в программу «Скрытая камера».

Скажите, что если они вас не тронут, то сегодня к ним придёт добрая готическая фея. И исполнит им по три самых заветных желания.

А если они посмеют вас побить, то ночью придёт злая готичная фея Моргана. Со злобным готичным Ойле-Лукойе, и заколдует их своим чёрным зонтиком. Превратит до конца жизни в жалких убогих готов.

Скажите, что находитесь в розыске за убийство, а готический прикид для маскировки. Под макияжем милиция не узнает.

Скажите, что косите под гота, чтоб в армию не загребли. Всё же лучше, чем просто под дурака косить.

Говорите по-английски, или по-латыни, или просто повторяйте слова из какой ни будь готичной песни…словом прикиньтесь иностранцем.

Прикиньтесь слабоумным дегенератом. Пускайте слюни, изобразите припадок, сделайте вид, что сейчас всех вокруг заблюёте.

Скажите, что работаете трубочистом. И что встретить в наше время трубочиста, очень хорошая примета.

Скажите, что как раз сегодня собирались покончить с собой. И не стоит вам в этом мешать. В побитом виде это сделать труднее.

Скажите, что бить готов не готично… Тьфу ты чёрт! То есть не по пацански.

Скажите, что встреча с ними заставила вас пересмотреть свои жизненные концепции. И клятвенно пообещайте с завтрашнего дня снять с себя всю эту лабуду. И стать таким же нормальным пацаном как они. Может быть, вам даже дадут денег на подстрижку.

Скажите, что приставать к педикам и извращенцам, тоже проявление гомосексуализма, в особо извращённой форме. И что другие пацаны, могут их после этого не понять.

Скажите, что пинать такой дохлый полутруп как вы, просто неспортивно.

Скажите, что впали в летаргию двести лет назад, и только что проснулись.

Скажите, что все люди друг другу братья. Ну или в крайнем случае братаны.

Пообещайте привести их к логову всех остальных готов. Поводите их кругами по городу, а при виде милицейского паТРУля, тут же уходите. При них за вами не погонятся.

Пообещайте им, устроить секс со вашей подругой. Действуйте по той же схеме. При виде милицейского патруля, спокойно уходите.

Скажите, что вас уже только что убили, и вы теперь своим ходом добираетесь до морга.

Или пользуясь своим нездоровым бледным видом, скажите, что неизлечимо больны, и идёте в больницу умирать.

Скажите, что все скоро и так умрут. Конец света уже близок. И не стоит сейчас грешить.

Скажите, что в детстве вас с братом украли бродячие циркачи. И сделали из него весёлого Гуимплена – Мальчика, всегда который смеётся. А из вас печального Анти-Гуимплена – Мальчика, который никогда не смеётся.

Скажите что, участвуете в школьной самодеятельности. И играете там тупого гота. Вам поверят.

Источник: http://3ve3do4et.livejournal.com/155112.html#cutid1

По легенде, когда появилось первое эмо, готы вздохнули свободно - теперь над ними стебались на два порядка меньше.

Отличительным признаком эмо является челка. У настоящего эмо челка находится на правом глазу и полностью его скрывает. Народная молва поясняет это тем, что у первого эмо (которому готы очень благодарны) было косоглазие. И бегая от парикмахерской, оно пыталось это скрыть. Теперешние эмо носят челки на разные стороны - в зависимости от того, с какой стороной лица проблема. Также челка является отличным способом скрыть протуберантные прыщи.

Мы не случайно говорим об эмо в третьем лице - потому как даже готы не сумели определить у эмо первичные половые признаки.

В одежде эмо преобладают черные и розовые цвета - именно такой расцветки шторы висели в спальне родителей первого эмо. Узкие джинсы - это дополнительный эмо-метод понимания несовершенства этого мира. Ремень с кучей металлических заклепок и напульсник с шипами появились в одежде отечественных эмо в один промозглый осенний вечер, когда восемнадцать плачущих эмо запинали пьяного поклонника группы "Король и Шут". Кеды первому эмо достались в наследство от брата-футболиста, поэтому белые вставки на кедах за 20 гривен с Троещинского рынка отлично гармонируют с розовыми цветами на маминой шторе.

По значкам на шмотках эмо можно судить о его пристрастиях - полосатые значки таскают фаны Билайна, значки с надписью "Game Over" носят эмо, которых выгнали из компьютерного клуба. Значок типа "I love me" таскают онанисты, значок в красный горошек таскают переболевшие ветрянкой. Очень интересны комбинации значков - например, висящий рядом полосатый значок и "Гейм овер" означает, что данный фан Билайна никуда не дозвонился, а, например, "I love me" и красный горошек - "Осторожно, онанизм заразен!".

Парни-эмо - отличная находка для военкомата: подстригая траву и крася листья, эмо приводит мир к совершенству. Поскольку в армии все по уставу, то чтобы не спалицца, эмо в армии отращивают челку на жёппе. Примечательно, что никто еще не видел ни одного эмо-дембеля."

26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраля
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

далее...

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там?"
От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал…

20 ноября.
Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы…
…Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …

25 ноября.
Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.

1 декабря.
Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.

16 декабря.
Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…

20 января.
Граф заказал себе усовершенствованный гроб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…

18 февраля.
Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия–то действует!

Извиняюсь заранее,что не в тему,но не переделать такое-смертный грех...

11.2.2008 Юлия Н-Тагил (malceva(собаченька)2-u.ru)
Помогите пожалуйсто мне в решение ситуацие сечас я друа на 20-ам гаду паэтаму я замужем и биременна живем в 1-а комнотной квартире вмести с моими родителями дядей Васей Коляном т Светиком,катом Бармаглотом камунной бамжей своего жилья нету,и нам нимнога тесна.Родители пока не знают что я беремена но когда узнают будет ужасный скондал патаму шта саме панимаете этаво далбаёба нада будит куда-та палажить и ростить,хотя мы уже и самостоятельные но пока живем в их квортире и на их деньге,а так мы сомостоятельные.Конечно если бы жили отдельно делойте что ходите.Или не ходите.Или ваабще-сидите.Хатя ни нада я уже свае отсидела.Темболие у нас уже есть 3-Е детей одна девочка и два мальчика,имина пака ни придумали-думаем над отествоми. но и то порней я настояла рожать муж мне говорил делать АБОРТ но я всеровно родила их и не желею,а то как же токой кайф рожать-ни магу остановится. Конечно мама моя не знала вернея когда я ждола второго ребенка она смерилась с этим,но зочем-то нозвала тупой свеноматкой...Я ни знаю пачиму ведь я оброзованный чиловек,все маи падруги так говорят.Я из них самая умная,зато у адной 4 рибенка а у другой пять дитишик.Моя мама ваабще харошая но если бы ана узнала что я беремена третим ребеночкам на ранем сроке она бы категорически была бы протев.За их счет веть жевем гаварила я уже раньше. Я долко скрывала свою беременость мама узнала только на седьмом месяце беремености,патаму шта у нее плахое зрение и ваабще ана нидогадливая.Кагда ана узнала то побежала даговаривотся о преждевременых родов но на пол пути остоновилась не стала грех надушу брать она потом росказывола что ее какбутобы ктота остоновил,эта был милицианер патаму шта бижала ана на красный свет. Так сейчас у нас трое детишек. Но я один раз взела грех надушу да простит меня господи девять месецев назад я зделала аборт и досих пор очень сильно желею и сейчас тоже ситуация вынуждает меня пойти на такой грех если рожать мне элементарно даже некуда ляличку спатьки положить и кармить эту гандонку/этаго гандона тоже будит нечим у миня уже оби сиськи отвисли. ПРОСТИТЕ меня я сейчс пишу вам писмо и облеваюсь слезами и обблеваюсь рыгачкай извените меня я патом убиру,хатя дома все равно живут бамжи Клавдий и Ксинафонт и им по хуй ани превыкле.Я кода пошла первый раз на аборт когда дошла моя очередь ложится на проклятое кресло я просто напросто вылетела из кобинета вся вслезах но через неделю меня муж напичкол успокаивающим средством и я зделола это...СУКА,а я так хатела ражать,спала и каждую ночь видела сибя с порваннай писдой!Помогите нам если мы будем продолжать жить с родителями меня вынудят ити на АБОРТ.Или итти НАХУЙ Споси ГОСПОДИ ДУШУ МОЕГО МАЛЫША АМИНЬ.Ему или ей канечна очинь панравиться жить в нашей бальшой интилигентнай симье.Вот!Мы все абразованные люди асобено Ксинафонт знает очинь многа смишных ругатильств моим деткам они так нравяться,видите какая у нас замичятельноя симья!Спосити миня от аборта я ни хочу этого ПОМОГИТЕ НАМ.